Ｒさんと初めて会ったのは、当時長男と次男が通っていた保育園。
保母さんを通じて、「ヨグマタのヨガに興味がある方がいるよ。」
と紹介された。

当時出版されていたのは、たま出版からでていた『悟りへの道』
という分厚い本。
なかなか読むのがたいへんで、
当時の私は毎日ぱっと開いた部分に目を通して
読んだ～と満足していた。

しかし、彼女は数日の間にそれを読んでしまったらしい。
「すばらしい方がいらっしゃるんだと感動した。」と報告してくれた。

Ｒさんは、ご実家が代々宗教に携わっていらっしゃって、
教会も兼ねているらしい。
小さいころから、宗教の組織を見てきた彼女は、
組織になった宗教が人々を十分に幸せにできていないことや、
宗教の教えに熱心でも、不幸になっていく人々を見て、
本物のマスターがほしいと節に願っていたという。


そんな中、ヨグマタジに出会ってディクシャを受けた彼女は
短期間であっという間に別人に変わってしまった。



ディクシャを受ける前の彼女は、
正直ものすごく暗いものを抱えている雰囲気のある人で、
私もヨグマタジのお守りをいただいていなかったら、
近づくのも躊躇してしまったように思う。


が、ディクシャを受けてからの彼女は、
日増しに、明るくて、かわいくて、誰からも好かれる人に激変した。
以前、会うたびに
旦那さんのだめな所をあげつらっていたのも、どこへやら、
いい人と一緒になってよかったと今では本当に仲良く過ごしている。


彼女がヨグマタジを尊び、素直に頭を垂れる姿は
自分の力で頑張ってきたつもりの礼儀をしらない無知な私に
自然にたくさんの学びをくれた。

初めて私のまわりで
家族以外にディクシャをいただいて瞑想を始められたのが
Ｒさんだったのは、本当にラッキーだったと思う。（続く）

（ねぎ母）

７年前の１０月１日初めてヨグマタジの講演会に参加して、
すぐに瞑想を始めたい！と直観的に思った。
そして、その日のうちにディクシャ（瞑想法の伝授）をいただいた私。

今思えば、その尊さも、すばらしさも全く分かっていなかった。

ただはっきりわかったのは、マントラを唱えるたびに
あったかい優しいものが
ぽっと胸に広がる感覚だった。

それまで、頑張り屋で努力家で批評家だった私は、
いつもどこか力が入っていて、自分の内側をみつめる余裕は全然なかった。
、
確かにある、マントラを唱えて胸に広がる
暖かさ、優しさは
いままで自分が体験したことのない感覚だった。

私の胸の内側は本当はあったかいんだなあ・・。
何とも言えない優しい気持ちが湧いてきたことを思い出す。

その時の講演会の終了時、「変わらなくてもいいけど、変わるととってもいいですよ。」とさりげなくおっしゃったヨグマタジ

私はどこが変わるといいのだろう？とその時はピンとこなかったが、実際にコツコツ瞑想を始めて、やっと自分の中のいらないものに気づき始めた。

（ねぎ母）

思えば、私はいつも気疲れしていた。

いつの間にか、優等生で生きてきた私は、
知らず知らずに、いつも
「いい人でいよう。」「人から認められる人でいよう。」
と思っていた。

いつも人の目が気になって、気が抜けなかった。
特に、自分や人の外見や態度が始終気になっていた。


だから、お休みの日、スーパーに買い物にいくのも、
お化粧をして、それなりの恰好をしないと、出掛けられなかったし、
ましてや、出勤時は、
ちいさな子供を待たせて、
自分の支度に1時間近くかかっていた。

外にでれば、あの人の態度が悪いとか、あの人のここがだめだとか、
いつも人のことを分析し、批評していた。

だから、自分はいつもいい人で、笑顔でいなきゃ、と口元を意識し、
自分の顔や態度をいつも気にしていた。

自分はよくやっていると自負する一方、
自分の理想に合わない自分は、自分で認められず、
いつも自分を責めていた。


だから、家に帰るとぐったり。
夫やこどもに当たり散らしているのが日常だった。
外で無理して、いい人を演じている分、
気の許せる場所で、感情を発散しないと、いられなかった。


今、本当にびっくりするほど、違う自分がいる。


いつも、どこにいても、誰といても、
自然に、リラックスして、
自分も相手も大事に思える自分。

だから、どこにいても、違う自分を装う必要がないし、
だから、無理がない。
生きることそのものがとっても楽に、楽しくなった。

コツコツと続けたヨグマタジの瞑想やセミナー等いろいろな実践で、
自分の中の怒りや恐怖や不安が本当に小さく、小さくなって、
代わりに、
果てしなく優しく、穏やかで、
それでいて、パワフルで、いろんなことができる自分が
少しづつ現れてきた。

気を使わない自然体でいつもいられる幸せ。

こう、書いてみると、やっぱり奇跡のよう。


ヨグマタジに感謝、感謝です。


（ねぎ母）

まあ、こうしてヨガの先生と出会い、
こんなにいい人になら教わりたいなあ、なんてなって、
私も教わるようになり、そのうち子どもも、ということで
最終的には家族みんなで
ヨガをしてみることになったのであった。

ヨガというのは、体操のイメージが強いけれども、
仏さんのように瞑想したりする。
この静かな時間は結構、自分を対象化して眺めることができ、
やがて自分が気にならなくなるという点において
絶大な威力を持っていると思う。

「カンフーってのは最高の自分でいるためにするんだぜ」
てなことをカンフーマスターであるパンダのポーも言っているし
人は神の前でみな平等、てなことはイエス・キリストも
仰っているわけですが、そういう道と重なっていると感じる。

生きている自分を前に出していくのではなく、
生かされている自分に気づき、感謝し、
活かしていただけるように願う。
そして、目の前のやるべきことに一生懸命に向かう。

すると、すごく、今日もありがたかったなぁ、と、
また感謝して一日を終えることが出来る。

いともたやすくそういうことができる人もいるだろう。
なかなか直せないクセを意思の力で何とかできてしまう人も
いるに違いない。しかし、我が家の経験では、
ヨガが一番強力な方法であった。

前もなかなか頑張ってたし、結構よかったと思う。
でも、今はもっといい。

「通り過ぎたどの時代にも悔いはないけど
君のいない世界に戻りたくない」
と小田和正は歌っていたけれど、そんな感じ。

もちろん、まだ人としての修業は道半ばだけれど、
できるだけ最高の、優しい自分で
居続けられるようにしたいと思う。

保育園でたくましく育ったみんながこの先、
世の中の不思議や理不尽に立ち向かう時、
ぜひ最高のみんなとして向かっていくことができますように。

〈終〉
（ねぎ父）

なんと言っても、まず、妻が変わった。

何というか、私から見ると妙に損得にうるさくて、
保育園にお迎えに私ばかり行くのは損！
といわんばかりの人だったのに
（ちなみに当時、保育園には、ほぼ毎朝
私が送っていっていたのだが、それは当たり前らしかった）。
お迎えも快く行ってくれるようになったし、
お掃除とか食器の片付けとかも苦手だった妻は、
それらを苦もなくこなすようになった。

自己啓発本を読んで、１週間頑張ってみた、
というのとは明らかに違う
驚きの変化がそこにあった。

実は、その妻の変化に最初、
私は耐えられそうになかった。

違和感を憶え、あろうことか、不快にすら感じた。


そうなってみて初めて、妻に対して
「しょうがねーなー、もう」とどこか見下すことで
心の平静を保っていたことに気づかされた。
人の心とは、実に巧妙に、相手のためのフリして、
しかし「自分」を持ち上げているようだった。

もう一つ、そうやって妻がヨガに熱中するのを
どこかで妬む思いもあった。
熱中するととことんのめり込む妻なので、
休日などもよく、ヨガに行き、子ども等もどこか寂しそうだった。

とてもいい感じに妻は変わっていっているけれども、
家族のバランスがな？

ということで、いっそ、そのヨガの先生に
みんなで会ってみたらいいのでは。と思った。

そんなことを考えていた矢先、その先生が珍しく
近くの都市の文化センターに講演に来るという。

「心が邪魔をするのよ」「愛の人になりたければ、
心は本当の自分でないということに気づけばいいのよ」と、
何か質問したわけでもないのに、
人の心を見透かしたかのように
ヨガの先生は言ったように思う。


何よりそのお人柄はさわやかで、
こんなに優しい人が居るのかな？と
初対面なのに思わせるほど安心感があり
（といっても講演会なので少し離れたところから
見てたわけですが）
心地よく響く言葉はお経のごとく眠りを誘い…
私は子ども等とグーグー昼寝をしてしまったのであった。

(part４へ続く）

（ねぎ父）

☆保育園の卒業文集より（ねぎ父）

今となってはもう笑い話だから話してしまおう。

「何であなたは寝ているのよ！」と妻に枕を投げられたことがある。

長男が生まれて間もない頃ではなかっただろうか。
ええー？ぼくは育休ではなく昼間も働いているんだけれども？と、ちらっと思った。はずである。

けれども、まあ、子育ては夫婦が力を合わせてするもの。
どこかでそうすり込まれていたから、妻に従ったあの頃。

以来、かなりものわかりのよい夫であったと思う。

ほどなくして長男が夜中にちょいとグズれば
妻より速く起き出す習慣がすっかり身についていた。

元々、B型の妻よりも輪を尊び気配を察知するのに敏感な
O型なのである。いや、血液型は関係なく、
私の方が周囲に敏感な草食動物っぽいのかもしれない。
麦っ子のごく一部では野人と呼ばれているけれども。

実際、契機はどうあれ、子育てに突入してみると、
それはとても楽しかった。

私は母乳を出すことは叶わないけれども、
代わりに揺らしながら抱っこであやし、
何とか保たせるテクニックは
妻よりも遙かに上という自信もついた。

その甲斐あってか、お誕生の頃の長男は、夜中に起き出すと
泣きながら、妻を乗り越え私のところまで来るようになっていた

トイレも必ず妻ではなく、私を呼んだ。

（これはなぜか、兄弟３人ともそうだった。彼らのおしりを拭いている回数は、妻よりも私の方が圧倒的に多いと思う。）

単純なもので、「えー」とか何とか口では言いながら、
父はそんなことも嬉しかったりしたのである。(part2へ続く）

 

（ねぎ父）